- 梦见满头头皮屑是什么意思
- 有哪些冷知识，冷到让你瑟瑟发抖
- 有没有看完能笑死你的搞笑说说
- 挤痘痘的时候挤出来的白色物质到底是什么
- 你的室友做过什么奇葩的事情让你记忆犹新
- 有没有什么搞笑的句子
- 女人五十以后，有哪些重大变化
- 洗脚按摩都发生过什么尴尬有趣的事情
- 你们捡到过什么东西
- 有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不
梦见满头头皮屑是什么意思
梦见满头头皮屑，运势不错，将会得到一笔不错的财富，都是自己兼职工作获得。有哪些冷知识，冷到让你瑟瑟发抖
给大家科普一下女人的冷知识，第一条冷知识，洗澡。
女人的身体比男人更能耐的住热水，这是因为女人的身体温度要比男人高，所以在洗澡的时候，女人能承受水温更高一点的洗澡水，而男人的体温比女人低一点，所以当男人觉得水温最后好的时候，女人却对水温还是不满足，继续调高水温。这时候，随着水温的升高，男人的皮肤就会对水温越敏感，会越来越受不了洗澡水的温度，所以没事最好不要跟女人一起洗鸳鸯浴，免得烫伤自己。
第二条冷知识，洗澡间
只要有女生住的房间，那么洗澡间的下水道就会经常被堵住，这是因为女生在洗澡的时候，经常会脱发，而女生一般都留长发，头发掉到洗澡间的地上，在顺着水流流到下水道，时间一久，大把的头发就会缠绕在一起，把下水道堵住，所以如果跟女生合租，一定要注意洗手间的下水道。而除了这个，听说女生在洗澡的时候，都会尝试一下站着尿尿的感觉。
第三条冷知识，女生为谁在打扮
女生一般出门的时候都喜欢把自己打扮的漂漂亮亮的，你要是以为那是为你打扮的，那可就错了，其实女孩子把自己打扮漂亮，不是给男朋友看的，而是给陌生的女性朋友看的，这是因为女生都喜欢比较攀比，尤其是比漂亮，所以当女孩子出门的时候，才会把自己收拾精致，打扮的漂漂亮亮的，就是为了不在街上被人比下去，要知道，作为男朋友，每天在家里面对着女朋友的素颜，早都看变了，女生早都不在乎你怎么看她了。
第四条，关于洗头的知识
如果一个不怎么喜欢戴帽子的女生，突然带着帽子出来逛街，那么十有这女生懒得没有洗头，所以只能戴个帽子换个风格，而如果女生没有戴帽子，头发蓬蓬的那种，那么可能就是来不及洗头发，只能稍微的洗了一下刘海，以作掩饰。
第五条，女生之间的友谊
女生跟女生之间的朋友关系远比你想想的那么复杂，她们可能在人前看着是闺蜜，一个个的好的不得了，可是当闺蜜上个洗手间的功夫，她就有可能说一两句闺蜜的坏话，尤其是有人表示对闺蜜欣赏的时候，这是因为女生跟女生之间，她们更加的害怕自己的闺蜜比自己过的更好，所以这也是为什么女人劝分不劝和。
第六条，女生的色
女生比男生更色，而且在某些时候，女生会更加的比男生放的开，而且女生所能接受的远比男生想象的还要多。女生一般情况下都比较矜持，但是在到了四下无人的时候，她们才会漏出自己本性，而且女生对帅哥的抵抗力很差的，只是平时都矜持着，只有当跟帅哥两个人的时候，才会放下面子主动的去撩。
第七条，不要跟女人讲道理
一个正常的男人，千万不要跟女人讲道理，因为女人的思维不是一般男人能理解的，在女人的眼里，她们认定的才是道理，女人的思维就是对她们有利的那肯定是对的，对她们不利的，那都是错误的，她们宁愿相信这个世界上有鬼，也不会相信你给她讲的道理。
有没有看完能笑死你的搞笑说说
搞笑的很多啊。1.今天妈妈对我说，考试放轻松点，考不好也没有关系，我跟你爸还年轻，打死你我们还能再生一个。
2.妻子：以前你经常送我玫瑰花的，为什么现在不送了?丈夫答到：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵的吗？
3.要是没有规定不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
4.对我现在的女朋友来说，我就像是上帝，我一直看着她，但她却不知道我的存在。
5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
6.我爸带我去吃海鲜，我担忧的对我爸说:“听说吃海鲜会痛风”。我爸安慰我说:“放心吧，以我们家的经济实力，永远不会吃到痛风的”。
挤痘痘的时候挤出来的白色物质到底是什么
痘痘里面挤出来的是脂肪酸，皮脂分泌过多导致皮脂腺中的甘油三酯释出的游离脂肪酸刺激皮脂腺的分泌，堵塞形成粉刺，一般略施压力就会有白色的脂肪酸溢出。 痘痘自己最好是不挤，迫不得已要挤的时候一定要做好卫生防护。挤得时候要用消过毒的暗疮针（可以用医用酒精消毒），要有耐心，慢慢按压，不可使用蛮力，挤完后也要注意消炎（生理盐水或医用酒精）。你的室友做过什么奇葩的事情让你记忆犹新
些年你们的室友都做过哪些奇葩事？哈哈哈哈笑出腹肌！不得不说，每间寝室都会有逗比的室友出现，如果没有，那一定是你没有发掘出来，我来分享一些，让大家开心一下，毕竟开心一下，长命百岁！！这个一定是喝多了，哈哈
继续让大家开心，奇葩的室友让人瞠目结舌
第一次调色尝试，哈哈
什么时候，都难不倒吃货的室友！！
还要啥形象啊！有的存在，丢人啊
这个如何，奇葩吧，锁骨吗？
只要在寝室，还有啥气质、还要啥风度，哈哈
以上是我搜集的，大家开心吗？ 搞笑的室友一大波，剩下的请大家继续分享吧。
有没有什么搞笑的句子
鄙人献丑了：1、少小离家老大回，菊花变成向日葵；
2、两耳不闻窗外事，一心只玩撸啊撸；
3、垂死病中惊坐起，笑问客从何出来；
4、劝君更尽一杯酒，古来征战几人回；
5、借问酒家何处有，烟花三月下扬州；
6、一骑红尘妃子笑，一枝红杏出墙来；
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；
8、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情；
9、人生自古谁无死，不如自挂东南枝；
10、山穷水尽疑无路，牧童遥指杏花村；
女人五十以后，有哪些重大变化
【1】开始出现阵热潮红了。
【2】对性生活提不起兴趣了。
【3】莫名的怕冷，开始肾虚了。
【4】更年期到了，大姨妈却走了。
【5】不敢大声咳嗽了，生怕会漏尿，想想都可怕。
【6】上厕所更加频繁了，只要去逛街，总是要去找厕所。
【7】身材开始臃肿，“三高”慢慢逼近了，晚饭后不得不去锻炼身体了。
【8】骨质开始疏松，不敢做剧烈运动了。
【9】早上梳头，头发开始大把大把地往下掉了，看着就心疼。
【10】猛地站起来，头开始晕了，甚至能听到骨骼的响声了。
【11】脾气开始变得暴躁了，有一点小事就会莫名地动怒。
【12】皮肤开始松弛了，鱼尾纹更加明显了，脸上的皱纹也更深了。
【13】开始健忘了，刚想好的事情，走两步就忘记了。
【14】行动开始迟缓，肢体跟不上想法了，真的是心有余而力不足。
【15】晚上开始失眠了，怎么也睡不着。早上醒得很早，四五点就睡不着了。中午会犯困，站着都能睡着，只能靠午休来调整状态。
【16】青丝开始变白发了，看着零星的白发，莫名地发愁。
【17】看东西开始模糊了，不得不借助老花镜，有时穿根针线都需要三五分钟。
【18】不喜欢逛街，开始喜欢练习广场舞了。
【19】冬天未到，保暖内衣早就穿在身上了，不会为了风度而失去温度。
【20】夏天再热也不会穿短裤了，觉得不合时宜，还是穿长裙比较舒心。
【21】稍微动两下就会冒虚汗，喘气也比之前更加急促了。
【22】牙齿开始松动了，甚至有的开始脱落了，补一颗牙要几百块钱，真的很心疼。
【23】久坐腰就疼，腰椎间盘开始突出了，不得不去找老中医看看了。
【24】比以前更容易便秘了，经常会为上厕所而发愁。
【25】对孩子的态度不再粗暴蛮横了，而是能以朋友的身份进行交流。
【26】开始喜欢吃保健品了，并且对保健品寄予很大的期望，希望能越吃越健康，越吃越美丽。
【27】经常会在深夜抽筋，疼得嘴都咬破了，吵得老伴睡不着觉。
【28】开始喜欢回忆过去的美好了，时常感叹生命苦短。
【29】老年斑开始出现了，总想买点化妆品将其遮盖。
【30】床上开始出现两条被褥了，老公俩一人盖一床，互不干扰。
【31】衣服越穿越宽松了，运动鞋开始代替高跟鞋了。
【32】身体稍微有点异样，就会去医院检查，不会再像以前那样拖着了。
【33】不敢再熬夜了，只要熬一次夜，一星期都缓不过来。
【34】做事开始瞻前顾后了，说话不会再由着性子了，懂得谨言慎行。
【35】不再喝酒了，开始喜欢喝养生茶了，枸杞茶、红枣茶、玫瑰花茶都是不错的选择。
【36】周末不喜欢出门了，更想呆在家中，浇浇花，看看书，享受清净生活。
【37】体质严重下降，一到冷热交替季节，就容易感冒。
【38】比以前更容易伤感了，心也变得更加脆弱了，有时看个小视频都能哭的稀里哗啦。
【39】开始喜欢拍小视频，发朋友圈了，甚至抖音都玩得很熟练。
【40】手机里的流行音乐换成老歌了，越听越有味，越听心情越舒畅。
【41】饭量开始锐减，胃口大不如前了。只要一吃多，肚子就容易发胀。
【42】看到年轻女孩穿得暴露就会莫名地生气，恨不得将自己的衣服脱下来给她披上。
【43】看到小帅哥不会再心动了，更多的是慈爱，当儿子一样看待。
【44】不敢轻易辞职了，这个年龄再去找工作，真的不好找。
【45】开始研究退休金和规划老年生活了，对晚年生活十分憧憬。
【46】紧身裤不好意思再穿了，生怕别人说“背影”。
【47】饮食开始清淡了，多吃蔬菜少吃肉，麻辣、过咸、多油的食品不再吃了。
【48】开始喜欢小孩了，看到别人家的小孩就想抱抱。
【49】开始害怕体检了，就怕检查出什么问题来。
【50】不再有生三胎的想法了。
最后，老穆祝大家国庆节快乐！
码字不易，点赞的朋友，老穆祝您健康快乐每一天！
洗脚按摩都发生过什么尴尬有趣的事情
那一次和朋友一起吃饭，每个人酒喝得不多不少，在微微的醉意下，大家提议吃完饭去洗脚。去洗脚的时候，一个朋友的老婆打他，问他干嘛，他说接下来要去洗脚，然后他老婆也要一起过去。去就去呗，洗脚又不是什么见不得人的事，反正大家也都熟悉，谁知事情就出在他老婆身上。
去的足浴店不大，楼上楼下二十几个包间，我们就选了一个大点的包间，几个人都在一个房间，方便聊天。
到了地方，选好位置躺好，随便点了些东西就开始泡脚。
洗脚也就是用大木盆泡脚，放点所谓的东西，泡好了再在脚上捏捏，如果不加按摩，也就随便腿上捏个两下。
但是那天去的足浴店可不一样，泡脚后的腿部按摩与众不同，坏就坏在这个与众不同上面，且容我慢慢细说。
这家店泡脚的步骤，在前半段都和其他店差不多，等泡完了就开始按腿，按着按着就开始往大腿根部猛攻，然后跪在一条腿两边，用一只手把整条腿抱在怀里，另外一只手给腿部按摩。
说实话，姿势确实有点暧昧，但如果都是男人的话也没什么，不会想太多，但那天朋友的老婆可是一起跟去的，一看朋友的大腿被别的女人抱在怀里，当场就不愿意了。
只见她起来一把就把技师给扯下去了，对着朋友就是哐哐哐几拳，看得我们都懵了，然后朋友老婆开始吧啦吧啦讲了一大堆，而朋友只是陪笑讨好，我们也跟着打圆场，也都不按了，让技师都出去了。
没看出来啊，以前朋友的老婆在我们这帮朋友面前文静的很，而且朋友也常在我们面前牛皮吹的叮当响，说什么在他家里都是他说的算，今天看来全是吹牛皮，他老婆原来这么彪悍。
我们是看出来了，感情是意见一致的时候他说的算，意见不一致的时候他老婆说的算。
技师出去后，不一会店长过来了解情况，我们对店长说和技师没有关系，然后就结账准备走人。
我们出去吃饭洗脚什么的，费用都是轮流来的，今天你明天我，当然也没有分得那么清楚，都是谁感觉差不多了，喊下今天我请客什么的。
恰好那天是这个朋友组的局，消费由他买单，五个人一千多块钱，比其他店稍微贵点，想想跟别家店不一样的腿部按摩，也值这个价了。
虽然没有享受到全部的服务，但也不怪人家店里，该给的钱还是要给的。
本来看这样的情况，我们几个准备就把钱付掉的，也不要他请了，但是朋友不愿意，硬抢着要付账，付就付吧。
钱付过了，他老婆看着他抢着付钱，又说了一大堆，大致是朋友逞能之类的，弄得朋友很尴尬。
我们看着不对，赶紧几个人散伙跑路，只能让朋友自己祈求多福吧。
后来一段时间，只要聚会大家都拿这个打趣朋友，他还是嘴硬，说家里他说了算。
你们捡到过什么东西
2014年圣诞，在看完智取威虎山的电影后，捡到一个鼓鼓囊囊的钱包。包里记得有一千多块钱的样子，各种银行卡购物卡会员卡身份证，还有一堆发票。从小连十块钱都没捡到过的我，特别激动。在那等了十分钟后我跟朋友连想都没想就离开了。我们从一开始就没打算把钱包交给影院和警察叔叔，留了给影院就走了。因为蠢蠢欲动的俩人决定根据钱包里的信息找到失主，这比跟被动地等失主来领有效多了。
整个过程比较有意思。
我们首先翻看了他的身份证，是北京的集体户口。打到派出所后，确实没有任何有效信息，而且派出所的人让我们把钱包送到派出所去，没搭理他。
然后是银行卡和一堆会员卡。会员卡非实名，信息寻找困难。然后我们就打到银行卡服务中心。不得不说招行反应速度最快最专业（此处应有招行软文费），立马查询银行卡预留信息，他们打过去询问，有情况再反馈给我们。五分钟后他们表示预留信息中的座机一直无人接听。然后我们试了剩下几家银行，出奇一致的都没预留手机号，座机无法接通。这条路暂时被堵死。
最后，还剩一张公司抬头的发票，但是是2013年一月开据的，担心失主离职了。但通过网络我们还是找到了那家公司，找到了。我接通，对方的部门是办公室，一说名字，她居然认识，而且清楚知道丢失钱包的人是哪个部门，说明情况后她特别认真地跟我说了一句，发票13年的不能用了啊。
最后，丢钱包这位汉子的女朋友来取钱包了。这俩，根本都不知道钱包丢了，双方都以为钱包在对方那里。这位汉子明天要飞外地，身份证丢了，麻烦程度可想而知，姑娘当即要把钱包里的钱给我们，我们推掉了，又要请我们吃饭，被我们赶走。
其实整个过程我知道一定能找到他，能把钱包还给他。我相信在圣诞节感受到陌生人的善意他一定也觉得开心，而我，也没来由地觉得这将是2015年美好开始的预兆。
有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。2、世上只有小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分別时你那一句“保重”。
4、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、许多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不再拉粪了。
8、虽然你脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
9、胖的原因，大概瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都与你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
12、最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，能进去出不来的是被窝。
14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你本意，是上帝在发脾气。
16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
18、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。
21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
22、好友二婚，婚礼上主持人还是老一套，问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。
23、现在的我们，上不去的是工资，下不来的是体重。
24、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳。
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；装傻这事，干得好就叫大智若愚。
28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那就是老婆送我的购物车！
29、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
30、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
31、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
33、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
34、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
35、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。
36、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
38、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来吗？”
39、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了。
40、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
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